Definições que nada definem

"Já muitas definições de espaço foram dadas, sendo a principal esta: o espaço é a extensão que separa dois corpos, na qual certos sofistas deduziram que onde não haja corpos, não haverá espaço. Nisto foi que se basearam alguns doutores em teologia para estabelecer que o espaço é necessariamente finito, alegando que certo número de corpos finitos não poderiam formar uma série infinita e que, onde acabassem os corpos, igualmente o espaço acabaria.

(...) deixemos essas definições, que nada definem, nos tratados onde repousam.

Espaço é uma dessas palavras, que exprimem uma idéia primitiva e axiomática, de si mesma evidente, e a cujo respeito as diversas definições que se possam dar nada mais fazem do que obscurecê-la. Todos sabemos o que é espaço, eu apenas quero afirmar que ele é infinito. (...)

Ora, digo que o espaço é infinito pela razão de ser impossível imaginar-se-lhe um limite qualquer, e porque apesar da dificuldade com que topamos para conceber o infinito, mais fácil nos é avançar enternamente do que parar num ponto qualquer, depois do qual não mais encontrássemos extensão a percorrer."






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"O tempo é apenas uma medida relativa da sucessão das coisas transitórias; a eternidade não é suscetível de medida alguma, do ponto de vista da duração; para ela, não há começo nem fim: tudo lhe é presente.

Se séculos de séculos são menos que um segundo, relativamente à eternidade, que vem a ser a duração da vida humana?!"





Allan Kardec
(A Gênese, capítulo VI, "Uranografia geral")

Mapa Múndi

Ontem eu comprei um Mapa Múndi!
Minha irmã que pagou com o cartão dela que brilha.
Foi 6R$ na Kalunga.


É muito bom rever um mapa do mundo.
Eu ficava vendo quando era criança, por tanto tempo que a minha tia me disse que eu ia queimar o mapa com a lupa por causa da luz, e tal. Coisas que eu não entendia.

Algumas coisas mudaram lá pelo oriente médio em relação ao meu mapa de criança. Tiraram a Yuguslávia que eu gostava tanto!

Bom, enquanto eu procurava Vladvostok, Osmk e Aral pra saber de onde diabos o War tirou esses nomes, eu me deparei com o Cazaquistão.

Cara! o Cazaquistão é enorme!
Ele é do tamanho da Argentina, sabia?? Eu achava que ele era minúsculo assim como todos os países cujo nome terminam com "istão".
Será que eles têm um bloco econômico tipo o Mercosul? Bom, porque se a gente tem o Mercosul que é algo como o Mercado dos países do Sul eles podiam ter o Mercadistão. Mercado dos países cujo nome terminam com istão. Aí teria o Cazaquistão, o Turcomenistão, o Afeganistão, etc. Já o Azerbaijão teria problemas jurídicos. Só com muita diplomacia conseguiria a tão sonhada vaga no mercadistão.

O que me incomodou nessa nova versão do mapa foram os seguintes:
- Tem um círculo no mapa escrito "Tsunami". Pra quê??
- Tem uma linha vermelha grossíssima marcando as placas tactônicas.
Fodam-se as placas tactônicas! Isso é um mapa político! Se eu quiser eu compro um mapa de relevo, vegetação, acidentes geográficos ou qualquer coisa dessas.

- Mas o pior é que você repara o seguinte:
Os nomes dos países estão em letra prêta maiúscula, e o nome das cidades está em letra... prêta maiúscula.
uau. Então pra você saber se é uma cidade ou um país é assim: leia o nome. Se for o nome de um país, é um país; se for o nome de uma cidade, é uma cidade.
Então se você acha vários nomes aglomerados como Jerusalém, Cairo, Israel, um em cima do outro e não sabe o que é cada coisa, vai ficar sem saber.

E só pra sacanear eles colocam comentários tipo "Grande deserto da Austrália", "Círculo Polar Ártico" no meio dos lugares.
Então, se você vê um nome em letra prêta maiúscula, ele pode ser: um país, uma cidade ou porra nenhuma. Use os seus conhecimentos geográficos pra identificar.


PS: O menor país do mundo, Liechenstein, tem um nome que não cabe no seu minúsculo pedacinho no mapa. Não achei ainda onde ele fica. Apenas um "LIECH." envolvido por uma porção de nomes de cidades européias que também não cabem no seu pedacinho de papel.

Metas para o ano nôvo

- Pintar o quarto
- Não rabiscar a parede depois de pintar o quarto
- Comprar um blackout para a "janela" do quarto
- Deixar a bicicleta em condições de uso e usá-la (dar uma volta na lagoa)
- Desfazer-se de roupas até que todas elas caibam no meu armário
- Arrumar o armário de forma que as roupas caibam nêle (usar ostensivamente tremas e acentos gráficos extintos)
- fazer backup do computador que está em fase terminal
- Não deixar o cabideiro desarrumado
- Colocar roupas no cabideiro só até o limite de ainda poder ver o cabideiro

- Ter uma alimentação mais regrada (inclusive não beber refrigerante e comer batata frita à toa)
- Não beber demasiadamente o café quentinho gratuito recém passado saindo fumaça da copa do Labest
- Passar o ano inteiro sem fumar um cigarro (beber café se for preciso)
- Comer alface, beterraba e cenoura diàriamente

- Estudar com mais de duas semanas de antecedência para as provas
- Passar de Flawless Victory sem ficar em nenhuma prova final
- Tirar um dez por semestre
- Deixar de ser vagabundo na iniciação científica (incluindo não ficar postando no blog do laboratório)
- Usar roupas mais formais no trabalho

- Pintar uns quadros
- Aprender uma música nova no piano e não esquecer as antigas (reaprender a Halling)
- ler vários livros (inclusive os de quadrinhos que a minha irmã me empresta)
- Escrever alguma coisa
- Estudar fotografia

- Deixar a Carol sem graça com a maior freqüência possível
- Tentar deixar a Dani sem graça pelo menos uma vez
- Contar uma novidade pra o Rafael
- Levar a Paola pra um forró
- Fazer a Luíza conhecer o subúrbio
- Chamar o Monstro pra as coisas
- Convencer a Morgana que roer unha é um hábito saudável
- Não fazer barulhos estranhos com a boca quando houver pessoas por perto
- Deixar o cabêlo crescer à vontade, usar camisas manchadas e/ou rasgadas sem dôr na consciência (exceto no trabalho)

- Nunca fazer cara feia para os garçóns imbecis e despreparados
(incluindo não colocar uma cadeira em cima da mesa para chamar a atenção do garçón que não te vê há meia hora)
- não ironizar atendentes de telemarketing
- Não gritar com as impressoras. Incondicionalmente.
- Cantar "I feel good" enquanto faz a matrícula no SIGA
- Não jogar o celular no chão
- Não discutir com a voz que diz "O número que você ligou não existe"